Estudiante Erasmus valenciano en Helsinki

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10 de Octubre

¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada! Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita! Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante río, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!

Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido!

Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad., ¿no es fantástico? Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!

Esto es fenomenal, me encantaría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos.

Volveré a escribir.

20 de Marzo

Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de cero. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones… Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca.

Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro? Pues lo de todos los mismo putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pequé un resbalón en el hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.

Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta… Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado! El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los veinte kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.

PD: Estoy pensando en suicidarme.

Valencians

Gracias a elsentidodelavida.net

¿CAPITALISMO O ESCLAVISMO?

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¿Papá?, ¿Nosotros somos pobres?

  • No hijo, nosotros pertenecemos a la clase media.

¿Papá qué significa la clase media?

  • Que ni somos pobres ni somos ricos, estamos entre los dos.

¿Y nuestros abuelos eran de la clase media también?.

  • No hijo, nuestros abuelos eran pobres.

¿Y qué diferencia hay entre pobres y clase media?

  • Los pobres a menudo no tienen casa en propiedad, no tienen comida, no pueden ir de vacaciones, no tienen coche, no pueden pagar la luz, ni la calefacción….

Pero papá, nuestros abuelos tenían casa en propiedad, tenían casa de campo, tenían coche, tenían comida, nos pagaban todos los años un apartamento en la playa, nos hacían regalos, la abuela no trabajaba, el abuelo sólo trabajaba por las mañanas…. tenían tiempo para mí. Vosotros trabajáis los dos y no tenéis tiempo para mí, y tenéis menos cosas que nuestros abuelos… ¿de verdad ser de la clase media es mejor que ser pobre?

  • Hijo, cuando seas mayor lo entenderás.

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LA PLATAFORMA DEL MECHERO PIDE A LA UNESCO UN TRATO IGUALITARIO

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Tras las recientes declaraciones como Patrimonio de la Humanidad a distintas festividades del mundo por parte de la UNESCO, la recién creada Plataforma del Mechero ha realizado unas declaraciones a los medios en las que no se muestra conforme con la decisión de la UNESCO y pide a ésta un trato igualitario.

“Nos sorprendió sobremanera la  decisión de la UNESCO, queremos pensar que sus representantes no tuvieron un buen día, a todos nos pasa. El problema es que han puesto el listón muy bajo, y  a partir de ese momento cualquier acto con fuego  deberá ser contemplado a partir de ahora como posible  candidato a Patrimonio de la Humanidad. Los indios nativos americanos se están planteando reclamar a la UNESCO sus danzas de fuego y señales de humo,

Foto de las Hogueras de los Pirineos.

Foto de las Hogueras de los Pirineos.

incluso los labradores valencianos que queman sus rastrojos en la huerta han mostrado su disconformidad con la resolución de proclamar a Les Falles dels  Pirineus como Patrimonio de la Humanidad, Che recollons, açì hi han llauradors que fan les fogueres molt mes grans que les dels Pirineus, això sí, sols quant el Seprona nos deixa” llegó a declarar un labrador de Carcaixent….

Interrumpimos las declaraciones del Presidente de la Plataforma  por el Mechero para dar noticias de última hora, al parecer los descendientes del Homo erectus también se acaban de asociar en Plataforma para reclamar igualmente a la UNESCO que les sea reconocido a sus antepasados el invento del fuego y sea declarado Patrimonio de la Humanidad, alegan que sin su invento Las Fallas de los Pirineos no hubiesen podido obtener la declaración de  Patrimonio de la Humanidad por no tener fuego.

Retomamos la entrevista con el Presidente de La Plataforma por el Mechero, perdone por el corte pero pensamos que era una  noticia de suma importancia. ¿Qué medidas pretenden tomar?

“Como le dije anteriormente, y  por lo visto ya no somos los  únicos que se asocian para reclamar ante la UNESCO un trato igualitario, algo que nos alegra enormemente y denota la extraordinaria injusticia que se ha creado ante miles de personas que utilizan el fuego diariamente, como encender el hornillo,  el calentador de butano, encenderse un cigarrillo,… todo ello es arte y digno de una mención por parte de la UNESCO. Nosotros hemos decidido que a partir de ahora vamos a presentar cada año una sola propuesta, para éste año estamos trabajando para la candidatura de “ENCENDER MECHEROS EN UN CONCIERTO ROCK CUANDO CANTAN LA BALADA”. Sí, sabemos que el título es algo largo pero si todos hemos estado en un concierto rock alguna vez sabemos de lo que hablo, algo espectacular.

Cada año presentaremos diferentes variantes de acontecimientos creados a partir del mechero. Esperemos que  la UNESCO esté tan receptiva y simpática a la hora de conceder candidaturas como éste año.

Unesco

HOMBRES VALENCIANOS RECLAMAN UN TRATO SIMILAR AL DE LAS MUJERES EN FACEBOOK

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Acaban de asociarse bajo el nombre “No somos menos que las mujeres en Facebook” y reclaman un trato igualitario en la Red. Se sienten discriminados por el hecho de ser hombres y piden a Mark Zuckerberg que aplique medidas para corregir ésta desigualdad.

“Es totalment discriminatori”, comentaba un vecino de Burriana miembro de la Asociación, “Nosatres pengem en Facebook una foto en banyador en la plaja i tot lo mon se nos burla, que si

Una mujer con morritos para su fotografía Facebook.

Una mujer con morritos para su fotografía Facebook.

pecholobo, que si barrilete, que si garrulo, que si mascachapas, que on vas en eixe tipet de sardina… ni un sols “me gusta”, ni un nou fan, ni ninguna petició d´amistat, moltes voltes fins alguns amics nos han borrat del Facebook, es molt trist. Elles possen una foto en bikini o en el cul en pompa i immediatamen apareixen 500 “Me gusta”, 300 pirops, 200 petició d´amistat, 100 invitacions per a sopar i 50 italians llepaculs enviant floretes. Es totalment injust i discriminatori. Volem el mateix tracte, volem igualtat. Hi ha voltes que nosatres també estém deprimits i si pengem una foto en banyador volem que nos tiren pirops i nos conviden també a sopar, encara que siga sols per a pujar-nos l´autoestima, també ho necessitem, necessitem sentir-nos volguts.

 

“RECLAMEM DES-DE ACÍ UN TRACTE JUST PER ALS HOMENS FACEBOOK”, “VOLEM QUE NOS CONVIDEN A SOPAR”, “ITALIANS CLAVEU-VOS LES FLORETES  PER EL CUL”… fueron algunos de los gritos de guerra escuchados en el Primer Congreso HOMBRES DE FACEBOOK celebrado ayer viernes en tierras valencianas.

Son hechos aislados pero yase han producido algunos casos de morritos crónicos, se le llama la enfermedad del "Morro Facebook".

Son hechos aislados pero ya se han producido algunos casos de morritos crónicos, se le llama la enfermedad del “Morro Facebook”.

“Che, açò ya no es pot soportar. Nosatres pengem una foto posant “morrets” i nos diuen de imbècils en avant, se nos riu tot lo mon, ahir una veïna li va dir a ma mare que hi havia vist una foto meua en Facebook fent el payaso i en una pose ridícula. Elles posen una foto en morrets i ya están tots els “caçamorrets” de Facebook tirant-les pirops i posant “Me gusta”. Yo porte un any en Facebook intentant de totes les maneres possibles conseguir amics i no he passat de 20 amics. La meua veïna Loreto es va agregar a Facebook la semana passada i ya te 3450 amics, ha anat 10 voltes a sopar gratis i te la casa plena de flors que li envien, açò del Facebook es una merda com un cabás, o ho solucionen pronte o anem a crear una ret social pròpia i fotrem a Zuckerberg i li tanquem el chiringuito. Facebook es hembrista”. Comentaba a los micrófonos de Valencians un miembro de la asociación un tanto cabreado. “Fora la prensa d´ací que despuix ho publiquen com volen i damunt som nosatres els roïns, mira, això nos faltava”.

Al parecer y tras los tensos momentos vividos, nos han invitado amablemente a abandonar las instalaciones donde continuaban debatiendo sobre las medidas a tomar. Continuaremos  informando.

La asociación reclama el derecho a los morritos tanto para la mujer como para el hombre.

La asociación reclama el derecho a los morritos tanto para la mujer como para el hombre.

Visto lo visto, no hay color.

Ellas lo tienen claro, con morritos mucho mejor.

LAS FRUTAS ESPAÑOLAS SE PLANTAN

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La Asociación de Frutas españolas ha manifestado hoy, de mano de su Presidenta Doña Naranja que desde hoy se plantan respecto a la campaña de todos los españoles “Je suis la France” y presentan un nuevo slogan “France nous brûle, je ne suis pas France”.

“Hemos permanecido en silencio durante un tiempo prudencial, el necesario para guardar luto a las víctimas inocentes. Comprendemos que ante un atentado de tales características la sociedad europeamelocotones-web-300x400 reaccione de la manera que lo hizo, eso los honra. Creemos que pasado un tiempo prudencial estamos en condiciones de lanzar la campaña por el apoyo de las frutas y verduras españolas, campaña que se lanzará con el nombre “France nous brule, Je ne suis pas France” (Francia nos quema, yo no soy Francia) y tendrá una duración de 3 meses.

En dicha campaña pretendemos conseguir la solidaridad y el apoyo de todos los españoles, a través de las redes sociales, tanto Twitter como Facebook, y para ello pedimos que todos los españoles cambien la foto de su perfil por una foto de cualquiera de nuestros hermanos las frutas o de cualquier familiar las verduras.

Nuestros hermanos las naranjas, melocotones, peras, manzanas, kiwis, caquis y así como todo tipo de verduras han sido sometidos a todo tipo de torturas y vejaciones desde hace décadas, llegando incluso a perecer muchos de ellos en la hoguera, siendo quemados vivos, algo que consideramos una muerte muy cruel para ellas. No queremos que ésta situación se vuelva a repetir, ante ésta situación muchos padres frutales tienen miedo de traer a la vida a sus hijos para que éstos acaben muriendo en la frontera francesa en manos de los agricultores franceses. Ello ha provocado un descenso en el nacimiento de nuestros hermanos, llegando incluso a estar en peligro de extinción algunas especies.

Consumo-frutas-y-hortalizas

Consideramos que llegó el momento de apoyar lo nuestro, con contundencia, sin demagogia. Si desgraciadamente en un futuro los franceses vuelven a parar y a tumbar los camiones que transportan a nuestros hermanos y familiares a otros lugares del mundo y provocan un nuevo genocidio con nuestros hermanos, estamos seguros que ningún país de Europa se solidarizará con nosotros colocando banderas en sus perfiles con el título en español “Yo también soy una naranja”, “Yo también soy un limón” o “Yo también soy una hortaliza”.

Debemos de aprender a defender lo nuestro, de ello dependen nuestros hijos, de ello depende nuestro futuro, nuestra economía. No podemos pasarnos el resto de nuestra vida criticando todo lo nuestro y bendiciendo todo lo ajeno, precisamente porque el resto del mundo hace totalmente lo contrario, defender lo suyo y atacar lo nuestro. No podemos ser más papistas que el Papa”.

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Centenares de miles de unidades de fruta y verdura fueron masacradas en pasado año en manos de agricultores franceses.

De ésta manera tan contundente finalizó la conferencia el Presidente de la Asociación de Frutas Españolas, Doña Naranja bajo el aplauso emocionado del resto de participantes, entre los cuales se encontraba una nutrida representación de los limones, peras, mandarinas, manzanas incluso de verduras desplazadas desde Murcia para la ocasión.

 

 

El acto finalizó con un minuto de silencio por la muerte de los millones de frutas y verduras en la frontera francesa.

Valencians7

DESCUBIERTO EL ORIGEN DEL FUERTE OLOR EN BARCELONA

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Durante casi 7 días toda la población barcelonesa ha tenido que soportar un fuerte olor de origen desconocido. El fuerte olor también se pudo percibir en todas las poblaciones del círculo barcelonés. Lo cierto es que tras más de 3 días de fuertes olores la población empezaba a estar molesta con las autoridades puesto que éste hecho comenzó a influir en los hábitos de vida de los barceloneses.

“Nu pudem eixir de casa, tingam tutes les finestres tancades de gum a gum. Eixim suls per a fe la cumpra i turnem a casa curreguens.

Açù es un malviure, demanem a les autoritats que solucionen el

El famoso Caganer català se ha visto salpicado por la polémica.

El famoso Caganer català se ha visto salpicado por la polémica.

problema ja d´una vegada. Ens tinguem que rentá 5 vegadas al día, duguem l´uló de porc pegada tot al día”. Comentaba un vecino de Sants. Al parecer las autoridades comenzaron a rastrear pensando en un posible foco, el abonado de tierras fértiles en la periferia de la Ciudad Condal, aunque, y tras rastrear millones de hectáreas no pudieron certificar que realmente el foco de los malos olores estuviese en el abonado de las tierras. Tras días de intensa búsqueda por parte de las Autoridades y Mossos d´Esquadra, al parecer se ha podido averiguar el foco de los olores.

“Nu tinguem un altra furma de vida, el buicot espanyol a tots els pruductes catalans ha pruvucat que mults cumerçus tanquen les seves purtes, es superviviencia. Multes families catalanes s´han pusat a fabricá clandestinament caganers catalans que sempre han tingut mult buna venta, el prublama es q´aquest any par culpa da la calor la venta está mult parada i tinguem exces d´stock. Al prublema es que com n´hi ha tanta cumpatancia la gent intenta fer al Caganer cada vegada mes real, i aixù quant s´acumulen muls Caganers catalans es un  prublema per l´uló”. Comentaba uno de los vecinos registrados por los Mossos, al que le han sido confiscadas cerca de 1200 figuras de caganers catalans.

 

Los barceloneses continúan sin poder abrir las ventanas de sus casas por el intenso olor.

Los barceloneses continúan sin poder abrir las ventanas de sus casas por el intenso olor.

La crisis unida al retraso en la llegada del frío y el boicot de los productos catalanes ha propiciado que exista un excedente de Caganers en Catalunya, que según los cálculos se estima en 4 millones de figuras, una cifra muy abultada respecto a otros años.

Por ello las autoridades catalanas han comenzado a proceder a la destrucción del exceso de Caganers catalans para controlar los intensos olores que está sufriendo la población barcelonesa. Se calcula que en apenas dos días se han confiscado, requisado y destruido casi un millón de Caganers.

“Pareix que l ´uló ha baixat un poc, ara ja pudem eixir de casa i fer vida normal, encara que continúa sent un poc molest, esperem que açù es suluccione prunte”.

En contacto con la Generalitat, ésta ha informado a Valencians que una vez localizado el origen, se calcula que en poco más de una semana la ciudad de Barcelona volverá a oler a rosas, toda una bendición para una población barcelonesa que vive del turismo.

(TRADUCCIÓN AL CASTELLANO DE LOS DIALOGOS CATALANES:  No podemos salir de casa, tenemos todas las ventanas cerradas. Sólo salimos para hacer la compra y regresamos corriendo a casa. Ésto es un malvivir,  pedimos a las autoridades que solucionen el  problema ya de una vez. Nos tenemos que  duchar 5 veces al día, llevamos  pegada todo el día el olor a cerdo).
No tenemos otra forma de vida, el boicot español a todos los productos catalanes ha provocado que muchos comercios cierren sus  puertas, se trata de superviviencia. Muchas familias catalanas se han puesto a fabricar clandestinamente Caganers catalanes ya que siempre han tenido muy buena venta,  el problema es que  éste año por culpa de la calor las ventas están paradas y tenemos exceso de stock. Al existir cada vez mas competencia lagente cada vez fabrica los Caganers mas reales, por ello cuandose acumulan un número excesivo de Caganers catalanes provoca un problema de olor
Parece que el intenso olor ha bajado algo, ahora ya  podemos salir de casa y hacer unavida mas normal, aunque continúa siendo algo molesto. Esperemos que se solucione pronto).

Valencians7

ESPAÑA PRESENTA SU ARMAMENTO MAS SOFISTICADO PARA COMBATIR LA AMENAZA TERRORISTA

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Minutos después de la esperada y multitudinaria rueda de prensa de la delegada del Gobierno español en la que se ha mostrado al mundo el mayor arsenal biológico para combatir el terrorismo del Estado islámico,  miles de españoles se han lanzado a la calle en busca de ese ansiado armamento centenares de miles de españoles se lanzan en busca de armas para su defensa para poder protegerse ante dicha amenaza”.

Miles de personas se lanzan a la calle en busca de armas de defensa

Miles de personas se lanzan a la calle en busca de armas de defensa

“No nos vamos a quedar esperando que lleguen los terroristas”, comentaba a los micrófonos de “Valencians” una de las entrevistadas en Font de La Figuera mientras corría para abastecerse.

“Un amigo nos ha comentado que para éstos casos los ajos ya no funcionan, por lo que vamos a invertir todos nuestros ahorros en conseguir una buena arma con la que poder protegernos”, comentaba a nuestros micrófonos un vecino de Albal.

“Hemos probado nuestras armas y son extremadamente efectivas contra éste grupo de terroristas, estamos hablando de un tipo de  arma tremendamente selectivo y que una vez señalado el blanco actúan contra él con una efectividad del 100%. Son armas extremadamente inteligentes, sólo actúan contra el blanco seleccionado no provocando víctimas inocentes ni daños materiales. Tras muchos años de pruebas y muchos recursos invertidos estamos en condiciones de poder anunciar que nuestro país ha conseguido desarrollar la mayor arma disuasoria jamás creada por la humanidad. Éstamos recibiendo en éstos momentos centenares de miles de pedidos

Algunos no han podido esperar un posible ataque y han  preferido usar toda la munición.

Algunos no han podido esperar un posible ataque y han preferido usar toda la munición.

procedentes de diferentes países como  Grecia, Bélgica o Austria, mientras que países como Francia, Reino Unido o Alemania están valorando la compra. Ello podría suponer el lanzamiento definitivo de la economía española y su posicionamiento definitivo entre la élite mundial, algo que nos congratula y de lo que deberíamos sentirnos muy orgullosos todos los españoles, he dicho todos”. Comentaban desde la secretaría del Ministerio de defensa.

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“Esto es algo inaudito, nos hemos quedado sin stock en apenas unos minutos, ha sido una verdadera avalancha. Todo el mundo quiere lo mismo, nos hemos visto desbordados, tenemos infinidad de pedidos queno sabemos si podremos cumplir. Hemos tenido que cerrar nuestro establecimiento por falta de género y por la seguridad de todos”. Comentaba uno de los dueños de un establecimiento.

Tras la avalancha inicial, el Gobierno ha hecho un llamamiento a la prudencia, a la serenidad y a la calma. Acaban de hacer público que incorporan un nuevo turno de trabajo en todas las factorías existentes en territorio nacional para aumentar la producción y se pone en marcha un plan muy ambicioso para la construcción de nuevas factorías.  “Ningún español se quedará sin su arma”. Exclamó Rajoy al finalizar su rueda de prensa.

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UN GRUPO DE VALENCIANOS PROVOCA EL CAOS EN LAS RAMBLAS DE BARCELONA

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“Estábamos tan tranquilos disfrutando de la soleada tarde en una terraza de las Ramblas y de repente escuchamos unos un gran estruendo seguido de otros más pequeños. La verdad es que nos asustamos. Vimos cómo algunos viandantes se tiraban inmediatamente al suelo y cómo otros que disfrutaban en la terraza se escondían debajo de las mesas. De repente vimos cómo una estampida de gente corría hacia nosotros huyendo del foco donde se había producido el ensordecedor estruendo, y ahí sí nos entró el pánico y huimos del lugar”.

Éste es el aterrador testimonio sobre lo sucedido ayer viernes tarde en las inmediaciones de las Ramblas de Barcelona. Las llamadas al 112 se repitieron durante toda la tarde de ayer. Por suerte no

Las Ramblas ayer vacías tras la avalancha.

Las Ramblas ayer vacías tras la avalancha.

se registró ningún tipo de desgracia ni daños materiales.

Inmediatamente las fuerzas de orden acudieron al lugar, encontrándose en las inmediaciones de las Ramblas a un grupo de valencianos que asistían a una boda festejando el evento con la explosión de las tradiciones tracas valencianas.

“Che tú, nunca pensamos que esto pudiese llegar a pasar aquí en Barcelona. No entendemos tanto susto y tanto revuelo. Sólo han sido unos chicotets cuets de los de toda la vida. En Valencia hasta els mes chiquets están acostumbrados y disfrutan con la sinfonía del ruido. Nos sorprende la reacción de los catalanes. Tanto llenárseles la boca que somos la misma cultura, que hablamos el mismo idioma y por un petardo valenciano de mierda se cagan en els pantalons”.

Tras el revuelo inicial y ante otros posibles incidentes similares, el Ministerio de Exteriores ha ordenado a todas las embajadas del mundo que haga un seguimiento y control exhaustivo a todos los valencianos dispersos por el mundo y les requisen si procede todos los petardos que puedan llevar.

“Açò es una injusticia de collons, comentaba un valenciano la enterarse de la medida, el que a un valencià li lleven la pólvora es com si a un madrileny li foten la chulería, no som res, com mos toquen les Falles cremem el congrès”

Desde la Comunitat Valenciana, la tierra del fuego y del ruido despedimos la conexión esperando que todo vuelva pronto a la calma.

Una instantanea de los valencianos en la  boda.

Una instantanea de los valencianos en la boda.